Cada cual no es uno y sus circunstancias, si no uno y sus pensamientos

Esa mañana había un traslado en el hospital, era contradictorio, motivos: Falta de equipo. Pero provenía de la capital, hacia una ciudad entre comillas, con sus instituciones y respeto, aunque una cosa de cada, sin repetir. Las enfermeras aburridas y costillas murmuraban si seria joven o viejo, guapo, simpático, ¿interesante tal vez? ¿Qué tipo de ayuda podemos ofrecer nosotros que no tenga la gran ciudad? Solo era un cáliz de color que iba a entrar en una habitación, al final todas acaban conociendo a los pacientes crónicos, y todos cambian, pero la finalidad de estar enfermo es la misma. Llegó un fax, con garabatos léxicos y médicos, se resumían a paciente joven, accidente brutal, amputación de 4 miembros (solo hay 5 y uno es pequeño), nombre Nick, sin más identificación. Estado vegetativo, el paciente no habla ni atiende. No pintaba muy bien, un interno así requiere de muchos cuidados, pañales y medicación, la ventaja seria que no hay quejas, sin familiares ni orden y tiempo. Nick llegó en ambulancia, como requería aún de cuidados un largo tiempo (a pesar de llevar mucho ya), lo pusieron en una especie de almacén, contiguo a la sala de “recreo”, de esta forma podían vigilarlo en caso de emergencia, y lo restringían de la mirada pública. Nick tenía cara de buen chico, cada mañana la misma enfermera lavaba su pelo en un cuento metálico, le afeitaba, y le repasaba las uñas. El sonreirá gratamente durante todo el proceso. Cada 2 o 3 horas pasaba alguien a ponerle el termómetro, le movía de paso, para evitar yagas. Estaba rodeado de almohadas, y todo era suavidad, las cambiaban a diario. Nick comía por la nariz (sonda), y siempre le hacían bromas con si se lo había acabado todo. Era una bolsa con un potingue que parecían galletas machacadas con leche. Con el tiempo gano el cariño femenino, y todos hacían recurrentes las palabras: Pobrecito o que mala suerte. Después de un tiempo, mientras sus cicatrices se curaban, hubo un cambio de gobierno, y con él una nueva ley que abalaba la eutanasia en caso de pacientes vegetales. El psiquiatra, quiso compadecerse de Nick, y sabía que para poder ayudarle a morir, necesitaba cerciorarse y certificar su actividad cerebral. Conectaron 256 electrodos en su cabeza. Su lóbulo frontal se encendió como nada que hubieran visto antes, la actividad era enorme. Ellos sabían que un área específica en el lado izquierdo del Lóbulo frontal, es donde se experimenta alegría y felicidad.
Psiquiatra: Este tío debe ser el hombre más contento del planeta, jamás vi algo parecido, este chico piensa y vive más que nosotros.
Nick sonrió, y se le escapó una risilla.
Enfermera cuidadora: Pero Nick, tú tienes capacidad física para hablar, por el cariño que te tengo ¿me entiendes si te hablo?
Nick con voz susurrante y tímida: Sí.
Psiquiatra:¿ Y porque no hablaste antes?
Nick: Es la primera vez que no me obligan a hacerlo.
Psiquiatra: Nick, ¿deseas morir? Puedo mentir en el informe y tendrás una muerte digna.
Nick: ¿Por qué debería querer morir?
Psiquiatra: Pues… por… porque no tienes ni piernas ni brazos.
Nick: ¿No lo tengo yo, o no imaginas tu vida sin ello?
Psiquiatra: Tu vida está destinada a una cama.
Nick: Y la tuya a un hospital y a una familia. Hace un momento era el ser feliz del mundo.
Psiquiatra: ¿Cómo se puede estar alegre si no puedes hacer nada?
Nick: Porque conservo el mayor musculo de todos, y la mejor extremidad, la cabeza. Con ella camino, me abanico, leo, salto, nado, montó a caballo…
Psiquiatra: Te has creado un mundo de fantasía, no es real, tú no te has movido de la cama.
Nick: Te has creado un mundo sólido, es siempre igual, regular, plano, no te has movido de tu cuerpo, por eso no concibes un mundo sin él.
Psiquiatra:¿ Por que eres tan feliz Nick?
Nick: No os gustará, ese es el verdadero motivo de mi traslado.
Psiquiatra: Cuéntanoslo.
Nick: Cada mañana despierto de un dulce sueño, seguido viene mi enfermera, me sonríe y saluda, rellena un cuenco con agua tibia, y me lava el pelo suavemente, después cariñosamente me afeita y lima las uñas. Mantengo esa agradable sensación en mi cabeza durante horas. Van viniendo a verme y a cambiarme de posición, entretanto me miman y me hablan, me cuentan sus intimidades, hablando solas/os. Cuando en la ventana notó que anochece, siempre vienen 4 o 5, a hacer la última cama, huele a limpio, toda la ropa es repuesta, y me lavan y ponen cremas, me tocan sus dedos tímidos con miedo a romperme, me miran las heridas y las tratan. La luz se acaba, y duermo placido a un despertar más. Esto es vida, o al menos yo la creo así, maravillosa. Vosotros trabajáis 8 horas diarias para mantener un status social, lidiáis con el sexo opuesto, y nunca nada os hace feliz un gran mínimo de tiempo, siempre acaban las sensaciones. Yo las siento y maximizo.
Psiquiatra molesto: No vas a vivir siempre aquí.
Nick: Lo sé, y cuando este mejor voy a aprender a caminar y viviré solo.
Psiquiatra: Eso es muy bonito, pero has de acepar tus limitaciones.
Nick: Tus limitaciones no son las mías.
Psiquiatra: No estás siendo juicioso.
Nick: No estoy siendo lo que tu luchas por entender.
La conversación acabo allí, fueron su últimas palabras en ese lugar. Las noticias se extendieron como una bacteria resistente a los antibióticos, pronto se creó una disconformidad entre las enfermeras. Ellas que trabajaban incesablemente contra el dolor y la muerte, resulta que eran “chachas” de Nick, que era más feliz que todas ellas juntas, el solo vivía, ellas lo alimentaban, cuidaban y curaban. Se creo malestar y a partir de entonces se repartieron el trabajo entre todas, sin ningún favoritismo. Pasó de ser “el pobre” a “el maldito”. Empezaron por cortar su pelo hasta dejarlo pelón, y minimizar así su “ducha” a un simple pasado de esponja, el respondió con una sonrisa. Redujeron las veces que venían a verle, y le dejaron para el final del final, le despertaban a las 5 de la mañana, y muchos días no lo limpiaban. El solo respondía con una gran sonrisa cuando se acordaban de él. Como nada parecía mermar su felicidad, el director del hospital decidió trasladarle para evitar más charlas y desorden en las enfermeras y auxiliares. El motivo, el mismo, falta de equipo.
Pasaron varios años, ya nadie recordaba a Nick. La enfermera que empezó lavándole el pelo, un día, paseaba por la playa, junto con su familia. Vio a Nick en el agua, este se adentraba mar adentro.
Enfermera cuidadora: ¡No, no lo hagas!
Se adentro hasta cubrir su cuello de una gargantilla de espuma, se sumergió, y pasaron unos segundos. La enfermera corrió hacia el. Asomo la cabeza fuera del agua, y con soltura, nadó curvando su espalda junto al vientre, era más hermoso que cien sirenas recubiertas con escamas relucientes de mil colores, y el arco iris en sus ojos. La enfermera se paralizó ante la belleza de los movimientos de Nick. Este lo vio, sonrió, y dijo.
Nick: Ya te dije que iba a vivir solo 

Dedicado a mi superhéroe real, Nick
http://es.youtube.com/watch?v=0RiTJzcTFQE&feature=related

La verdad esta por ahi

Radio ping: Base lunar secreta llamando a White house.
Radio pong: White house trasmitiendo, le oímos alto y claro.
Radio ping: Le habla el cabo Jou Dispenza, hemos avistado objetos voladores poco identificados.
Radio pong: Solicito confirmación.
Radio ping: Una nave en forma de turrón se aproxima a la atmosfera terrestre.
Radio pong: Gracias Jou.
Un comodoro lleno de chapas de colorines (condecoraciones) abre la puerta del despacho.
Comodoro: Tenemos una emergencia señor.
Presidente: Al grano.
Comodoro: Tenemos un o.v.e.f.d.c señor.
Presidente: ¿Qué es un “ovect”?
Comodoro: Es la forma en que se definieron la naves de Roswell señor. Objeto Volador En Forma De Chocolatina señor. Es una nave extraterrestre señor.
Presidente: No estaba al corriente de nada de esto.
Comodoro: Hay muchas cosas que no sabe señor. Gracias a la ingeniera inversa conseguimos grandes descubrimientos científicos.
Presidente: ¿Como cuales?.
Comodoro: Pues por ejemplo el hula-hop, la pajita curvada o el más espectacular, la faja.
Presidente: ¿Hay algo que debería saber?
Comodoro: Si señor, hace años usted se atraganto con una galleta. El servicio de inteligencia creé que la galleta estaba teledirigida para intentar matarle señor. Pensamos que tan mala leche, un plan tan diabólico y tecnológico solo puede proceder de otro planeta.
Presidente: !Dios! ¡Qué chungo!
Comodoro: Tenemos motivos para pensar que tienen una sofisticada máquina que a base de collejas destruye las neuronas, y el sujeto se convierte un candidato perfecto para la manipulación mental
Presidente: Es el mal personificado, seguro que tienen barba y turbante. Debemos proteger la tierra elegida. Tendré que buscar el maletín que activa el armamento nuclear.
El presidente sale del despacho y sube rápidamente las escaleras.
Presidente: Cariño,¿ sabes donde deje el maletín negro?
1ª Dama: Creo que esta junto a las “Sansonites” (maletas pijas).
Presidente: Cariño, hay un par de consoladores, un látigo de nueve colas y una bola con 2 correas.
1ª Dama: No sabía donde guardar los juguetes de pequeña de nuestra hija menor, como nunca lo usas.
Cuidadosamente aparto las cosas de unos botones rojos y bajo al piso de abajo. El hombre de colorido le esperaba impaciente.
Presidente: No sé cómo funciona este trasto, ponga las coordenadas y apriete usted mismo.
El aparato cambió de manos y haciendo girar una manivela un monitor se fue desplegando. Tenía dibujada una diana, y pronto estaba en punto de mira el o.v.e.f.d.c .
Presidente: ¿Informe de bajas?
Comodoro: Dos palomas y un faro señor.
Presidente: ¿Dos palomas y un faro?
Comodoro: Si, lanzamos 2.000 misiles perforadores anti blindaje, y las palomas se volatilizaron literalmente. Desgraciadamente la nave debe estar echa de poliespanita, un material terriblemente resistente señor.
Presidente: Tendremos que pasar al plan B.
Comodoro: ¿Qué es el plan B?
Presidente: Es un dispositivo altamente nuevo, es un sofisticado diseño de un sistema conductor que aprovecha la fuerza de transmisión de las fuerzas direccionales tensadas para lanzar un ataque aéreo devastador.
Comodoro: Se refiere al palo en forma de “Y” que tensa una goma y lanza un gran pedrusco.
Presidente: Sí, llamé a la base militar y ordene fuego.
Llamó y ordeno el ataque, un inmenso menhir impacto contra la nave.
Presidente: ¿Informe de bajas?
Comodoro: Hemos conseguido destruir su parachoques frontal, ahora na nave tiene forma de patata.
Presidente: Tendremos que pasar al plan C
Comodoro: ¿Esta seguro?
Presidente: No nos quedan más recursos, es la última esperanza.
Llamaron a los periodistas e hicieron un comunicado de prensa televisiva urgente.
Encendieron la cámara, el presidente frunció el entrecejo, tosió y empezó a hablar.
Presidente: Ciudadanos de este gran país, esto en obligación con vosotros, y por eso os he de comunicar esta la tragedia acontecida en el día de hoy. Esta mañana a las 11, fue avistada una nave de procedencia extraterrestre, el servicio de inteligencia cree que los seres extra planetarios creen el ala. Nuestro sistema de defensa no ha bastado para destruir la patata volante. Yo os pido en nombre de dios que luchemos por la primera enmienda y la segunda, y nos unamos todos por salvar nuestra libertad. Americanos, juntemos nuestras manos, saquemos todos nuestras armas de fuego, y disparemos todos al enemigo extranjero. Abramos fuego al cielo y ágamos que llueva plomo de las nubes. ¡Dios bendiga América!.
Ante un discurso tan conmovedor la gente saco sus pañuelos y lloro cara al cielo. Sintieron que era su deber proteger sus ideales, sacaron pistolas, ametralladoras, bazucas y granadas, y salieron a la calle a ejercer su derecho de libertad de expresión. Los niños tiraban cohetes y petardos, los viejos tiraban piedras y escupitajos con moco, que eran autenticas colmenas de virus, napalm verde. La nave aterrizo, estaba llena de agujeros y abollada. Se desplego una rampa, y por ella pasaron extraños hombrecitos verdes con tentáculos, la gente seguía disparando, salivando y lapidando, pero un campo de energía recubría los tripulantes. Se ordeno por megáfono el alto al fuego.
Presidente: Bienvenidos a nuestro planeta navegantes del espacio exterior.
Un pequeño robot traducía las palabras, y luego las de un ser Verde con 2 tentáculos:
Extraterrestre: Hola, porque nos habéis jodido la nave terrícolas?
Presidente ajustándose el nudo de la corbata: Para que no nos conquistéis.
Extraterrestre: ¿Para qué íbamos a estar interesados el vuestro planeta?
Presidente: Para proteger la virtud de nuestras mujeres.
Extraterrestre: Vuestras mujeres son monstruos, no tienen tentáculos, son de color rosa pálido y no tienen tres tetas.
Presidente: Para hacer abducciones y experimentos genéticos.
Extraterrestre: ¿Crees que viajaríamos por las estrellas y haríamos viajes a años luz para estudiar “cobayas”?
Presidente: Para robar nuestros recursos.
Extraterrestre: Es un pequeño planeta donde casi todo es agua y está muy sucio, el único material interesante que tenéis es la plastilina, que sirve para fabricar los motores sub luz.
Presidente: Para robar nuestros conocimientos.
Extraterrestre: Pero si vuestra civilización no sabe ni conducir y hablar por móvil a la vez.
Presidente: ¿Entonces?
Extraterrestre: En realidad veníamos al carrefur que el universo cada día está más caro. Veníamos a comprar “cubanitos”* y huevos. Aún no hemos conseguido hacer un huevo frito, el mayor invento de la humanidad. Nuestro láser atómicos intentan cocinarlos, pero a 20.000 grados siempre nos acaba explotando el huevo, estaríamos dispuestos a intercambiar los motores de pliegue del espacio s a cambio del gran secreto para hacer huevos fritos.

*Hibrido entre bocadillo y bolsa marsupial, muy pringoso y rico.

No hagas hoy lo que debes hacer mañana

Nunca pudo imaginar que le pasase a él. Siempre tan fuerte e independiente. Cuidando de uno mismo, tenía una salud envidiable, un coraje extremo, y una tozuderia fuera de sí. Y es que cuando él decía no, es que no, ya podían cambiar el curso de las mareas, o el día y la noche. Estos pueden parecer grandes atributos sociales, pero él creía que la independencia estaba reservada a los más fuertes. Pero irónicamente nació con un tumor, no era maligno, pero crecía despacito, dándole fecha de caducidad como unas sardinas en lata. Sufrió mareos fuertes durante una semana, y el resultado fue muy claro:
Médico: Lo siento mucho, usted tiene un tumor.
Galileo: ¿Como es de grave?
Médico: A la larga sí, hay que operar.
Galileo: ¿Y si no?
Médico: Si no sus funciones motoras acabaran parándose, y no podrá respirar y su corazón se parará.
Galileo: No me da muchas opciones.
Médico: No las hay, es una operación de riesgo, puede pasar cualquier cosa cuando se toca la cabeza.
Galileo: ¿Y si sale bien?
Médico: Lo más probable es que tenga visión doble o parálisis facial.
Galileo: Pues tendré que correr el riesgo de la operación.
Médico: ¿Tiene familiares para informar?
Galileo: No.
Médico: ¿Amigos o gente a la que informar?
Galileo: No, soy un ermitaño.
Médico: En caso de fallecimiento, ¿quiere ser donante? Esta increíblemente sano y haría un favor a mucha gente que lo necesita.
Galileo: Por supuesto, rechazo la sociedad, pero no la odio, quiero dar todo lo que ustedes encuentren útil.
Médico: Correcto.
La intervención se planeo por adelantado, con meses de pruebas, y por fin llego el día. Cenó una triste merienda de hospital. Debía mantener el ayuno. Por la mañana lo trasladaron a un quirófano. Se tiene la norma de que el paciente parece no poder tocar el suelo, de la cama a una silla de ruedas, y allí a una camilla. Le pusieron una mega vía en brazo, y un anestesista le pregunto el peso. Lo pincho y el brazo parecía expandirse hasta reventar.
Anestesista: Dentro de 10 segundos tendrás un plácido sueño del que no recordaras nada, uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve…
Nadie llego nunca al 10, aunque el contó nueve.
La operación fue un éxito, se consiguió extraer casi todo el tumor. Todo perfecto, salvo un detalle, el paciente había dejado de respirar.
Era triste que un chico tan joven y sano sufriera ese destino, aún así es norma mantener la vida mientras se pueda, pero el chico no tenia constantes vitales, literalmente era un cuerpo que mantenían con vida con un respirador y sondas. Así pasaban los días, y el chico seguía igual. Había mucha gente esperando un trasplante, y nadie sabía excepto el equipo de enfermeras la situación. No tenia malas intenciones, estaba científicamente muerto, y otros podían aprovechar algo que en teoría era cuestión de tiempo. Ese día el doctor se quedó hasta la noche en su despacho, aprovecho la hora de cena del personal, y se dirigió a la habitación del paciente en coma. Se acercó tímido, y susurro.
Doctor: Espero que lo entiendas, tienes unos órganos envidiables, y tu no les vas a sacar partido.
Suspiro y procedió a sacarle suavemente el tubo de oxigeno, no podía cortar el flujo de aire o se darían cuenta, y eso no era muy legal. Pasó un minuto de piiiiiiiiiiib, y de repente tosió mientras se convulsionaba. Empezó a respirar, lentamente, y su corazón regular bombeando tranquilo y a ritmo constante. Se podría jugar al ajedrez oyendo como su cuerpo lo mantenía con vida. El colegiado no entendía nada, ¿le había quitado vida o se la estaba dando? Las enfermeras no tardaron mucho en llegar.
Doctor: Le saqué el tubo porque se estaba ahogando, empezó a respirar.
A la mañana siguiente se reunieron los especialistas de todas las especialidades, discutieron en privado, sobre las grandes cualidades físicas que poseía el aletargado.
Especialista1: Su corazón es un diapasón, podría bombear sangre durante 2 generaciones.
Especialista2: Sus riñones eliminarían sal de agua me mar y la harían potable.
Especialista3: Tiene las corneas de un gato.
Especialista4: Sus pulmones podrían hinchar un neumático.
Especialista5: Su hígado filtraría chapapote.
Especialista6: Esa médula ósea produce más células que una fábrica de celulosa.
Especialista7: Los huesos son tan sanos y fuertes que podría caerse por las escaleras y no romperse nada.
Especialista8: La piel es dura como el cuero y suave como un bebe.
Especialistas a la son: ¡Su cuerpo es perfecto!
Especialista1: Ayudaría a más de 20 personas con su donación.
Especialista4: Pero sigue vivo, no es ético.
Especialista7: ¿Y es lícito que lo use una persona clínicamente muerta?
Doctor: Podríamos quitarle la sonda naso gástrica, y acabaría muriendo por inanición.
Especialista1: Tendríamos que hacerlo en secreto.
Especialista4: Esta conversación nunca ha tenido lugar.
Doctor: Yo me encargaré de todo, pero tenéis que dejarme libertad de acción, somos colegas, y todos queremos salvar vidas.
Todos menos el doctor y el especialista4: Estamos contigo.
Especialista4: Esta bien, pero yo no quiero saber nada.
La reunión privada acabo, y el doctor ordeno el traslado del paciente a una habitación donde el solo tenía acceso. Cuando todo estaba predispuesto, y despejado, el doctor se acerco al paciente, era relajante oírle respirar entre la quietud. Estiro el tubo de su nariz, y espero varios días. Cuando llevaba una semana siendo él, el único que le mantenía limpio se pregunto:
.oO(Lleva una semana sin comer ni beber, debería estar muerto 2 veces al menos, voy a tomarle el pulso)
Se inclino y entonces descubrió que su cuerpo estaba en un estado parecido a hibernar, se resistía a morir.
Doctor: ¡Joder! No se muere.
Voz en off: ¡re pámpanos!
Doctor: ¿Hola? ¿Eres tu Galileo?
Silencio sepulcral.
Doctor: Voy a volver a ponerte líquido y comida, pero no te enfades.
Voz en off: No ha sido el.
Doctor: ¿Ein?
Voz en off: ¿No has notado nada últimamente?
Doctor: No ha pasado nada últimamente.
Voz en off: Exacto.
Doctor: Me estoy volviendo loco, ¡oigo voces! Trabajo demasiado. Este caso me está afectando.
Voz en off: No, lo que pasa es que tú no sabes quién soy, pero yo a ti si te conozco, a veces trabajas para mí. No te asustes.
La habitación se lleno de humo y se fue disipando progresivamente. En el sofá yacía la mujer más hermosa que podía contemplarse, era tan bella que daba pánico. El doctor fue a abrir la puerta para salir corriendo, y la dama, que portaba una guadaña mellada, meció su mano y saludo.
Doctor: ! ¿Qué quieres de mi?! La metadona esta en el piso de abajo.
Dama de negro: No quiero nada, estoy esperando desde hace más de un mes a que se muera, debía haber muerto en la operación, te tenté a que lo mataras, aún así se resiste. Está bloqueando el flujo de vida y muerte.
Doctor: ¿Es por eso porque no se quedan embarazadas y últimamente no muere nadie?
Dama de negro: Así es. En la defunción y creación de vida hay un orden, y es tan tozudo que legalmente no puedo llevármelo.
Doctor: ¿Por qué?
Dama de negro: No es mi jurisdicción, yo no puedo interferir en vuestro mundo.
Doctor: ¿no puedes llevarte a nadie más?
Dama de negro: Hasta que el no muera no.
El doctor Le volvió a poner las sondas.
Dama de negro: ¡Serás cabrón!
Doctor: Lo siento, no es nada personal, me aterras tanto que no quiero que te lleves a nadie.
Dama de negro: La muerte y la vida son por algo.
Doctor: Me hice médico para salvar vidas, es mi obligación.
El buen samaritano fue a explicárselo a los dirigentes públicos, al principió todo era escepticismo, pero las pruebas eran irrefutables a cada día que pasaba, nadie estiraba la pata y nadie se quedaba embarazado/a. Pronto se hicieron eco de la noticia los medios de comunicación, y el paciente comatoso pronto fue cuidado como un Dios. Tenía una planta repleta de especialistas que se encargaban únicamente de mantenerle en vida el máximo tiempo posible. Le licuaban caviar de Beluga en la sonda, los mejores gourmets se dedicaban a preparar los platos más sanos y sabrosos, que iban directamente a su estomago, sin pasar por paladar alguno. Había hasta catadores de suero, bien fresquito para que estuviera en su punto, y fuese lo más puro posible, el agua procedía de manantiales vírgenes a precio de gasolina.
Cientos de cámaras de todo el planeta, vigilaban su habitación, cada canal tenía un pequeño recuadro en miniatura que mantenía a la multitud expectante, el más breve tosido o moco provocaba el salto de lágrimas y suspiros.
Pronto la unidad médica del centro espacial, la G.A.S.A Puso en la pizarra grandes proyectos de ciencia ficción. Hicieron falta varios años, cientos de ciudades, miles de hombres, millones de horas, y billones de donuts, para crear un receptáculo parecido a una letrina móvil, con la más sofisticada tecnología. Costo 10.000 euros por persona, y fue un trabajo unificado de todo el mundo, donde todos pusieron su granito de arena para no morir. La idea era, que su mártir podía resistir, pero un día este envejecería tanto que moriría, y por consiguiente los siguientes en la cola. Con ese aparato “ultrasupramaximegasuper” moderno, tecnológico y tuneado de amarillo plátano eléctrico. Pillaba de 0 a 100.000 km/h en 8,4 segundos, motor turbo de inyección directa a base de gomas de pollo tensadas con presión hidráulica, tracción a las 4 alas, elevalunas eléctrico, dirección asistida, 8 trillones de caballos, y acabados en cuero. Velocidad punta 299.792,456 km/s que era casi la de la luz. Pensaron que el tiempo a esa velocidad casi se detiene, y de esa manera el chico no envejecería, tal y como predijo Einstein, le mandarían a dar un paseo por el espacio, y así ellos no morirían porque él no envejecería. Llenaron el depósito de uranio líquido diesel, encendieron motores y lo mandaron al culo del universo un rato. La cosa parecía funcionar, pero la insidiosa muerte cansada de esperar, busco una solución por su cuenta mientras construían el curioso aparato. Se fue de viaje a los confines del universo, a conocer por primera vez a la mente universal y saber que tenía que hacer.
Dama de negro: Ho, gran mente universal, tú que lo sabes todo por habido y por haber, sabes cuál es mi trifulca, ¿serias tan amable mente maravillosa de concederme una respuesta a mi conflicto?
Mente universal: No lo sé todo, te esperaba una hora después, me pillas viendo la tele y sin almorzar. Aún así se la solución a tus problemas.
Dama de negro: He hecho un gran viaje, estoy ansiosa, dame la gran respuesta por favor.
Mente universal: Claro ¿puedes untarme unas tostadas con mantequilla de mientras contesto?
Dama de negro: ¿Quieres que añada mermelada también?
Mente universal: No gracias, uno de los inconvenientes de saberlo casi todo, es conocer de antemano que si como cómo me gustaría, me pondré muy gorda. A tu gran pregunta debo decirte que se la resolución, pero no soy la única, tu también sabes la respuesta.
Dama de negro: ¿Así que tengo simplemente que hacer eso?
Mente universal: Sí.
Dama de negro: ¿Y no crearé una paradoja que destruirá esta dimensión?
Mente universal: ¡”Na”! tu tranquila, el universo se creó de un gran ¡Pum!, un petardazo, como lo va a desintegrar eso que es un pequeño arañazo cósmico…
Dama de negro: Gracias por compartir parte de tu casi infinita sabiduría.
Mente universal: Menos cuento y anda a solucionar eso, o te frio a collejas.
La Muerte chasqueo los dedos y apareció en la nave, puso los propulsores rumbo a la tierra, se aparto el pelo, se lo recogió., sacó un pequeño frasco con colutorio sabor y olor a eucalipto. Enjuago su boca, y besó a su más odiado problema. A los segundos el reacciono abriendo los ojos y viendo a la tan hermosa mujer. La cosa fue a mas, y ya se sabe, chicho + chica + habitación pequeña + espacio +siglos de abstinencia = polvo estelar.
Dama de negro con ropa interior negra: me acabo el cigarrito y voy cagando leches a la tierra, tengo mucho trabajo atrasado, hace años que debí atenderles a su hora.
La “letrina” aterrizó, tiro de una cadena y las puertas se abrieron, el paisaje futurista, y junto a él millones de cadáveres de viejos.
Galileo: ¿Dónde estoy?
Dama de negro: En la tierra.
Galileo: Están todos muertos.
Dama de negro: Si, y aunque te lo explicase, no me creerías.
Galileo sonrió aún con el pelo sudado por el tejemaneje.
Galileo: Te invito a merendar unos gofres y lo intentas.
Dama de negro: ¡Jajá! Claro. Pero con mermelada :)


7,5 :)

Carta social

Hola, si te he dado esta carta es porque no voy a detenerme a contarle a cada persona que soy, y no lo que te parezco. Puedes ser joven o viejo, eso da lo mismo. Quiero que sepas que soy una persona normal, como antes lo era, mi cerebro y conocimientos son los mismos que antes, nada de eso ha cambiado. Hablo y me muevo así porque mi cabeza no responde a las ordenes, y no te esfuerces, no vas a salvar a nadie, ni te aproveches de mi para sentirte bien, no necesito ayuda. Cago como tú, meo como tú, como como tú, follo como tú, me rio o lloro como tú, duermo y sueño como tú, siento como tú, y me voy a callar las cosas que no todos pueden hacer y yo sí. Que yo oiga sandeces cada semana no significa que las pase por alto. Porque la próxima vez la vas a pifiar con otra persona, y un día te alegrará que alguien te dijera: “No pienses, la vas a cagar, son como tú, no viven encerrados en una habitación y les sacan a pasear, actúa como con los demás”. No pienses pobrecito, ni de mí ni de nadie, pues cada uno es responsable de su propia felicidad, yo soy feliz con lo que tengo, ¿lo eres tú? Te han educado para competir y comparar, y quizás has pasado por alto que tu eres el único ganador en tu vida. Que tengas un buen día :)



Esta carta se la voy a dar a cada persona que necesite sentirse especial o tenga creencias falsas sobre lo que significa ser humano y no lo que representa para ellos.

Un gato por metro cuadrado

Al final lo consiguieron, no se sabe bien cómo, pero paso. Algún país lo invento, y quizás por accidente o no, se escampo. Así es, la humanidad fue aniquilada en su totalidad, alguien invento unas galletas para él te. Descubrió una fórmula secreta que ya había aniquilado varias civilizaciones millones de eones atrás, y sin saber esto, se empezaron a comercializar. El mundo se mataba, los pobres por comer una galleta más, y los ricos de un empacho. Los cadáveres reunidos en ciudades y selvas, se descompusieron. Ante la ignorancia de los otros seres vivos, lo construido se cubrió de polvo, y fueron pasando millones de años como quien no quiere la cosa. La evolución sigue, y junto con batallas épicas como 300 gatos contra 10.000 perros, guerras púnicas y mundiales, el gato se volvió la especie dominadora, pequeños seres felinos que erguidos sobre 2 patitas y una cola, crearon grandes urbes con cortinas que colgaban de la luna, ovillos inmensos que llamaban hogar, cascabeles brillantes donde acicalar sus bigotes, y miles de zapaterías donde poder vestirse. Como al igual que sus civilizaciones precedentes, había varias razas y colores, y tenían esclavos que vendían y torturaban con insidiosas pulgas. Eran perros venidos de África, amaestrados por la naturaleza, y domesticados por el cautiverio gatuno. Los siameses, la clase burguesa, tenían a humanos como animales de compañía, pensaban. Que graciosos los humanos, con 2 tetillas o 2 bolillas colgando, que patosos son, y van aún a 4 patas. Les gustaba tenerlos debajo de la mesa esperando que alguien les diese algo para comer. Por supuesto los gatos no se limitaban solo a eso, y dos gatos, Isidoro y Catvoman iban paseando por el desierto, cuando ya llevaban un buen rato…
Isidoro: Oye, esto es muy bonito y romántico, pero creo que ya llenamos el cupo de romanticismo por un mes, tengo las botas llenas de arena. ¿Podemos volver a casa a comer una lata de sardinas?
Catvoman: La verdad es que ya casi me ha pasado la regla, no tiene mucho sentido que estemos aquí paseando pudiendo jugar al gato y al ratón, volvamos mejor.
Isidoro: ! Ho No! ¡Menuda perrada!
Catvoman: ¿Qué pasa?
Isidoro: Olvide cambiarle las pilas a la brújula esta mañana. Se han gastado.
Catvoman: ¿y qué hacemos?
Isidoro: Caminemos a la deriva, no se me ocurre nada mejor.
Los dos gatos caminaron todo el día, a la noche se acurrucaron formando una bolita de pelo. Por la mañana hasta la cantimplora estaba sedienta, aún así caminaban, ya exhaustos vieron una gran línea en forma de media luna. A lo alto del punto anterior al intermedio, había un círculo. Metros paralelos a este otro círculo hundido en la arena.
Isidoro: Mira cariño, estamos al borde de la muerte, y ya veo líneas en la arena.
Catvoman: No es un espejismo, yo también las veo, y no son líneas, es un dibujo.
Isidoro: ¿Sera un niño que vive por aquí? ¡Si es así estamos salvados!
Catvoman: Es posible, pero yo solo veo arena, y más arena. ¡Hasta los bigotes de tanta arena! parece que forma una cara así “:D”.
La cara empezó a mover arena, esbozo una sonrisa mas pronunciada, y de repente la arena comenzó a silbar entre el viento.
Cara en la arena: Sssssss holasssss hijosssss sssssssssss.
Isidoro: Tenemos una insolación de pelotas, te dije que no teníamos que esnifar cola de impacto.
Catvoman: Tengo mucho calor y sed, ¡estoy flipando!
La cara pareció reírse con una ruidosa carcajada, de repente se formó una cruz y la boca formo un arco (“ XD”).
Cara en la arena: Sssssssss dissssculparsss, nosssss meeee disssss cuenta ssssssss.
Se dibujo un guiño de ojo (“;D”) y una palmera creció de sopetón, brotaron racimos de dátiles. Una nube se formó de la nada, y la tierra se abrió formando un gran agujero, que se relleno de lluvia con gotas que parecían cubos. En pocos segundos se había formado un oasis, los dos gatos se pusieron a beber y a comer como galgos. Los gatos concluyeron su festín, y del suelo aparecieron palitos delgados que usaron de mondadientes.
Isidoro: ! Bruuuup! (eructo)
Del cielo apareció un ave coloreada con el pico curvado, y se poso sobre el hombro de Isidoro.
Ave: Buen provecho.
Catvoman: ¿Qué haces aquí ser extraño?
Ave: Estaba tomando el sol hasta que vinisteis.
Catvoman: ¿Quién eres?
Ave: Antiguamente me llamaban gaya, yo soy todos vosotros.
Isidoro: ¿Nosotros?
Ave: Vosotros. Verás, tu estas formado de seres simples que viven y habitan en ti. Estos forman entes más complejos que viven y habitan también en ti. Y cada vez forman un ser más grande y más “vivo”. Y tú eres uno de esos pasos. Por si mismos cada uno no hace apenas nada, juntos viven y piensan, aunque por si solos no sepan hacer otra cosa que sobrevivir alimentarse y reproducirse. Pues bien, yo soy bacterias, células, estructuras, animales y gatos incluidos.
Isidoro: ¿Y las piedras?
Ave: Las piedras están tan vivas que no podrías ni imaginártelo, todos son hermanos tuyos, familia silenciosa en simbiosis.
Catvoman: ¿Y cuando me como a mis hermanos acuáticos?
Ave: Eso es algo normal, la vida necesita vida, valga la redundancia. Tienes que dar de comer a billones de criaturitas que habitan en ti, tú también acabaras como mínimo siendo abono de mí. Y de alguna forma acabaras siendo savia de mis venas como ahora.
Isidoro: ¿Así que tu lo eres todo?
Ave: No, yo soy tu madre, pero yo también tengo una.
Catvoman: ¿Y quién es tu mama?
Ave: No es una madre, yo formo parte de una galaxia y esta del universo. Vosotros no sabéis exactamente que es. Ahora sois la especie dominante, pero antes lo eran los hombres. Ellos empezaron a ver lo microscópicos que eran, y lo pequeña que soy yo en realidad. Como es normal en la mayoría de evoluciones, acabaron destruyéndose, menos mal.
Isidoro: ¿El hombre? No me lo trago. ¿Quién domino antes que el hombre?
Ave: El cacahuete.
Catvoman: ¿Por qué has dicho menos mal?
Ave: Porque aunque comeros forma parte de la simbiosis silenciosa, ellos castigaban a sus hermanos. Me afeitaban para construir sus nidos y juguetes, me ensuciaban y consumían. Aún sigo enferma. Yo me regenero, pero lentamente. Hay que matar, pero lo justo, y respetándonos.
Catvoman: ¿Estas enferma? ¿Tienes pulgas?
Ave: Algo así, tu especie no es la excepción. Hay un sitio que llamáis China, que hay un gato por metro cuadrado. Otro lugar llamado U.S.A y como dice la palabra, os enseñan lo que teneis que usar. Cosas que no existían antes, aún así creéis que no se puede vivir sin. Y Europa acaba siendo copiada también, y las unas a las otras. Enterráis basura en mi piel, os matáis y manipuláis.
Isidoro: ¿Te debemos algo?
Ave: No se puede comparar una ameba contigo, ni tú eres más feliz ni ella es más tonta. Sois distintos, diferentes necesidades y algo en común. No me debes nada, tan solo agradece lo que tienes, a mi no, a todos tus tu sí.

Quiero ser un ser humano y no un hecho humano

Estoy de reformas, mis neuronas están vibrando, mis cuerdas vocales, mis piernas y brazos, están atrayendo cosas, y rechazando otras. Suena ridículo, que ahora a mis 27 años piense esto, pero me sucede, y no puedo negármelo. Lo he compartido con más gente, mi sorpresa, parece irme bien a mí. De alguna forma mi cuerpo me fue enseñando cosas, pero faltaba enlazarlas, ahora enseñé a gente que no desearon saberlo creo, no sé si yo soy el medio o no, es selectivo no todos aprenden o sienten. Parece ser deseo, y es filosofía. Esta todo tan reciente, se que para 2009 estaré recuperado, hace 3 días que bebo en vaso, cuando todos creían que mi campanilla no se movería mas. Hace unas semanas me sorprendí tecleando con la mano derecha, muy lento, ahora ya es más rápido. Ayer dando saltos el doble de altos y estables que hace un mes. Bostezo estirado y se levanta el brazo. Estoy haciendo en un mes el trabajo de mucho tiempo incierto. ¿Porque ya camino solo por la calle sin miedo alguno y velocidad casi normal? Cojo, claro, pero lo hago. No creo que dios de repente diga: Coño tengo un plan, no me acordaba, voy a arreglarlo. Nada de eso, soy yo, único y admirable, estoy haciendo esto por mí, y ahora sé cómo trabajar, hace meses que dejé la fisioterapia, y semanas que no hago acupuntura. Quiero distribuir esto, y me siento lleno, se que este poema no tiene frases geniales, ni ideas asombrosas, me da igual. Me vienen inspiraciones ingeniosas, me siento protegido para ser yo mismo. Me despierto a horas extrañas, y justo aparezco y es el lugar y momento, allí estoy. Si no fuera tan largo creería que sueño solamente, son las tonterías que dice una 15 añera enamorada, solo que casi doble la edad, y ahora me siento padre de las palabras, y con la necesidad de compartirlo.