La verdad esta por ahi

Radio ping: Base lunar secreta llamando a White house.
Radio pong: White house trasmitiendo, le oímos alto y claro.
Radio ping: Le habla el cabo Jou Dispenza, hemos avistado objetos voladores poco identificados.
Radio pong: Solicito confirmación.
Radio ping: Una nave en forma de turrón se aproxima a la atmosfera terrestre.
Radio pong: Gracias Jou.
Un comodoro lleno de chapas de colorines (condecoraciones) abre la puerta del despacho.
Comodoro: Tenemos una emergencia señor.
Presidente: Al grano.
Comodoro: Tenemos un o.v.e.f.d.c señor.
Presidente: ¿Qué es un “ovect”?
Comodoro: Es la forma en que se definieron la naves de Roswell señor. Objeto Volador En Forma De Chocolatina señor. Es una nave extraterrestre señor.
Presidente: No estaba al corriente de nada de esto.
Comodoro: Hay muchas cosas que no sabe señor. Gracias a la ingeniera inversa conseguimos grandes descubrimientos científicos.
Presidente: ¿Como cuales?.
Comodoro: Pues por ejemplo el hula-hop, la pajita curvada o el más espectacular, la faja.
Presidente: ¿Hay algo que debería saber?
Comodoro: Si señor, hace años usted se atraganto con una galleta. El servicio de inteligencia creé que la galleta estaba teledirigida para intentar matarle señor. Pensamos que tan mala leche, un plan tan diabólico y tecnológico solo puede proceder de otro planeta.
Presidente: !Dios! ¡Qué chungo!
Comodoro: Tenemos motivos para pensar que tienen una sofisticada máquina que a base de collejas destruye las neuronas, y el sujeto se convierte un candidato perfecto para la manipulación mental
Presidente: Es el mal personificado, seguro que tienen barba y turbante. Debemos proteger la tierra elegida. Tendré que buscar el maletín que activa el armamento nuclear.
El presidente sale del despacho y sube rápidamente las escaleras.
Presidente: Cariño,¿ sabes donde deje el maletín negro?
1ª Dama: Creo que esta junto a las “Sansonites” (maletas pijas).
Presidente: Cariño, hay un par de consoladores, un látigo de nueve colas y una bola con 2 correas.
1ª Dama: No sabía donde guardar los juguetes de pequeña de nuestra hija menor, como nunca lo usas.
Cuidadosamente aparto las cosas de unos botones rojos y bajo al piso de abajo. El hombre de colorido le esperaba impaciente.
Presidente: No sé cómo funciona este trasto, ponga las coordenadas y apriete usted mismo.
El aparato cambió de manos y haciendo girar una manivela un monitor se fue desplegando. Tenía dibujada una diana, y pronto estaba en punto de mira el o.v.e.f.d.c .
Presidente: ¿Informe de bajas?
Comodoro: Dos palomas y un faro señor.
Presidente: ¿Dos palomas y un faro?
Comodoro: Si, lanzamos 2.000 misiles perforadores anti blindaje, y las palomas se volatilizaron literalmente. Desgraciadamente la nave debe estar echa de poliespanita, un material terriblemente resistente señor.
Presidente: Tendremos que pasar al plan B.
Comodoro: ¿Qué es el plan B?
Presidente: Es un dispositivo altamente nuevo, es un sofisticado diseño de un sistema conductor que aprovecha la fuerza de transmisión de las fuerzas direccionales tensadas para lanzar un ataque aéreo devastador.
Comodoro: Se refiere al palo en forma de “Y” que tensa una goma y lanza un gran pedrusco.
Presidente: Sí, llamé a la base militar y ordene fuego.
Llamó y ordeno el ataque, un inmenso menhir impacto contra la nave.
Presidente: ¿Informe de bajas?
Comodoro: Hemos conseguido destruir su parachoques frontal, ahora na nave tiene forma de patata.
Presidente: Tendremos que pasar al plan C
Comodoro: ¿Esta seguro?
Presidente: No nos quedan más recursos, es la última esperanza.
Llamaron a los periodistas e hicieron un comunicado de prensa televisiva urgente.
Encendieron la cámara, el presidente frunció el entrecejo, tosió y empezó a hablar.
Presidente: Ciudadanos de este gran país, esto en obligación con vosotros, y por eso os he de comunicar esta la tragedia acontecida en el día de hoy. Esta mañana a las 11, fue avistada una nave de procedencia extraterrestre, el servicio de inteligencia cree que los seres extra planetarios creen el ala. Nuestro sistema de defensa no ha bastado para destruir la patata volante. Yo os pido en nombre de dios que luchemos por la primera enmienda y la segunda, y nos unamos todos por salvar nuestra libertad. Americanos, juntemos nuestras manos, saquemos todos nuestras armas de fuego, y disparemos todos al enemigo extranjero. Abramos fuego al cielo y ágamos que llueva plomo de las nubes. ¡Dios bendiga América!.
Ante un discurso tan conmovedor la gente saco sus pañuelos y lloro cara al cielo. Sintieron que era su deber proteger sus ideales, sacaron pistolas, ametralladoras, bazucas y granadas, y salieron a la calle a ejercer su derecho de libertad de expresión. Los niños tiraban cohetes y petardos, los viejos tiraban piedras y escupitajos con moco, que eran autenticas colmenas de virus, napalm verde. La nave aterrizo, estaba llena de agujeros y abollada. Se desplego una rampa, y por ella pasaron extraños hombrecitos verdes con tentáculos, la gente seguía disparando, salivando y lapidando, pero un campo de energía recubría los tripulantes. Se ordeno por megáfono el alto al fuego.
Presidente: Bienvenidos a nuestro planeta navegantes del espacio exterior.
Un pequeño robot traducía las palabras, y luego las de un ser Verde con 2 tentáculos:
Extraterrestre: Hola, porque nos habéis jodido la nave terrícolas?
Presidente ajustándose el nudo de la corbata: Para que no nos conquistéis.
Extraterrestre: ¿Para qué íbamos a estar interesados el vuestro planeta?
Presidente: Para proteger la virtud de nuestras mujeres.
Extraterrestre: Vuestras mujeres son monstruos, no tienen tentáculos, son de color rosa pálido y no tienen tres tetas.
Presidente: Para hacer abducciones y experimentos genéticos.
Extraterrestre: ¿Crees que viajaríamos por las estrellas y haríamos viajes a años luz para estudiar “cobayas”?
Presidente: Para robar nuestros recursos.
Extraterrestre: Es un pequeño planeta donde casi todo es agua y está muy sucio, el único material interesante que tenéis es la plastilina, que sirve para fabricar los motores sub luz.
Presidente: Para robar nuestros conocimientos.
Extraterrestre: Pero si vuestra civilización no sabe ni conducir y hablar por móvil a la vez.
Presidente: ¿Entonces?
Extraterrestre: En realidad veníamos al carrefur que el universo cada día está más caro. Veníamos a comprar “cubanitos”* y huevos. Aún no hemos conseguido hacer un huevo frito, el mayor invento de la humanidad. Nuestro láser atómicos intentan cocinarlos, pero a 20.000 grados siempre nos acaba explotando el huevo, estaríamos dispuestos a intercambiar los motores de pliegue del espacio s a cambio del gran secreto para hacer huevos fritos.

*Hibrido entre bocadillo y bolsa marsupial, muy pringoso y rico.