Peixet d'ulls grans

Nació rodeado de huevos, entre una especie de mucosa lefosa, casco una pelotilla que lo albergó, era ya el único de miles, pues un cucharón se llevo a sus hermanos que fallecieron en un restaurante chino, sin poder sentir la luz. Podría decirse que era especial, más bien su suerte. Fue creciendo comiendo detritus de conchas, sin pena ni gloria, los desperdicios eran nutritivos, y creció con unos ojos muy grandes para su tamaño. Cuando termino de asentarse de una vida nómada, se agenció una babucha, que uso de casa. Vivía en comunidad, sus vecinos eran una langosta llamada Mari Pili, que vivía en una vieja lavadora, 2 anguilas gemelas que se deslizaban dentro de una vieja pecera, y un caracol llamado Carlitos, que decoraba su caracola con trozos de papel de plata, era un caracol mariquita. Vivian en una comunidad en un claro de corales, en el centro de la plaza, un playmobil subido en una caja de cerillas, a modo de estatua. Eran buenos vecinos, Mari Pili desde su lavadora miraba en silencio como las anguilas gemelas se peleaban, o veía a carlitos acicalarse los cuernos, tonteando con alguna sardina drag queen, o las intensas y apasionantes charlas del pececito de ojos grandes, con el estático playmobil. Todo era muy normal, se pedían algas los vecinos entre si, se peleaban en las reuniones de la comunidad, se criticaban a veces.
Mari Pili: Siempre traes sardinas ruidosas cuando sube la marea y no me dejas dormir Carlitos!
Carlitos: Envidiosa, me tienes envidia porque mi casa es la más bonita.
O por ejemplo…
Anguilas: Sssss ssss tendríamos que poner tele por cable ssss ssssss.
Pececito: Estáis locas! Queréis electrocutaros?
Anguilas Sssss sss nosotras ya somos eléctricas, si nos enchufamos un cable de tele en el ojete veremos Tiburón III, o la Sirenita sss ssss.
Y aunque con pequeñas disputas, eran felices. La cosa empezó a cambiar, cuando el pececillo, que se llamaba Petete, vio un barco en el que ponía “Chanquete, te queremos”. Se acerco a mirar, y una voz interior dijo.
Voz: No te acerques a esas aspas.
Petete: Coño!, una voz, voy a hacerle caso por si acaso.
Así Petete hizo caso y se fue de la zona.
Tiempo mas tarde no recordaba ese extraño suceso en su vida e iba paseando distraídamente contemplando el fondo marino.
.oO Petete: Anda! Aquella freidora es nueva, también ese neumático, hay que ver como están edificando últimamente, cada vez somos mas, tendré que mudarme al mar Rojo o al mar Carpio a este paso.
Voz: No vayas hacia esos corales.
Petete: Corcholis!, otra vez tu, te voy a hacer caso porque me pillas de buenas.
El pececillo hizo caso de nuevo, no sin mosquearle algo la situación.
Paseaba de nuevo otro día, era de noche, y vio unas luces y una red. Su curiosidad le acerco unos metros, pero de nuevo susurro…
Voz: No te acerques a las luces.
El pececillo un poco jiñado por esta extraña vivencia, hizo caso por tercera vez, y se fue a su zapato a dormir.
El pez se sentía raro, una voz que le prohibía cosas, que raro, quería controlar su vida?
No se le ocurrió otra cosa que ir a hablar con Mari Pili, a fin de cuentas ella observaba todo desde su lavadora oxidada, quizás sabia de que podría tratarse.
Petete: Mari Pili, estas?
Mari Pili: Si Petete, no me hagas salir que llevo los bigotes sin alisar.
Petete: Esta bien, quería decirte, que oigo una voz, y me dice cosas que no tengo que hacer.
Mari Pili: Petete, debe tratarse de alguna vieja a la que le aburre su vida y mira la tuya, no le hagas caso.
Petete: Esta bien Mari Pili.
No sabía si le había dado un buen consejo, así que pensó…
.oO Petete: Voy a preguntarles a las hermanas anguilas, ellas son muy duras, y han vivido muchas aventuras, quizás sepan de que se trata.
Petete: Hola anguilas.
Anguilas: Ssssss hola Petete, vienes a pedirnos un mejillón para cenar? ssssss
Petete: No gracias, venia a pediros consejo.
Anguilas: Sssss cuéntanos ssss.
Petete: Veréis, desde hace tiempo oigo una voz que me ordena cosas, que puede ser?
Anguilas: Ssssss esta claro, es alguien que te quiere hacer daño, métele un chispazo y luego un mordisco sssss.
Petete: Muchas gracias por el consejo.
Petete no quedo del todo convencido, así que pensó…
,oO Petete: Quizás Carlitos sepa de que se trate, conoce a mucha gente extraña, y siempre es el alma de las fiestas en la discoteca “isla fantasía”.
Petete: Hola Carlitos.
Carlitos: Hola Petete, me pasas ese coral violeta? Tengo que pintarme los ojos.
Petete: Si, claro, toma. Veras Carlitos, venia a pedirte consejo.
Carlitos: Tu tampoco sabes que ponerte en la fiesta del capitán Sparrow? Hay, que guapo es!.
Petete: No es eso, veras hace tiempo oigo una voz.
Carlitos: Eso es que tienes que salir del armario pedazo sarasa.
Petete: Olvídalo, que te lo pases bien en la fiesta.
Petete no acababa de decidirse, así que finalmente pensó…
.oO Petete: Solo me queda por preguntar a mi amigo el playmobil, lleva ahí años, pero nunca contesta, quizás el sepa que hacer.
Petete: Hola playmobil, como lo llevas?
Playmobil: Glu glu.
Petete: Yo estoy igual, tanta humedad me mata.
Playmobil: Glu glu.
Petete: Pues veras, hace tiempo que oigo una extraña voz, todo el mundo dice que no le haga caso.
Playmobil: Glu glu.
Petete: Pues estoy confuso, creo que es buena la voz, pero todos me dicen que es mala.
Playmobil: Glu glu.
Petete: Deben tener razón, la próxima vez no le haré caso. Muchas gracias por tus sabios consejos.
Playmobil: Glu glu.
Y el pececito pensó en ir a la fiesta del capitán Sparrow, y por el camino vio un gusano flotando en el agua.
Voz: No comas ese gusano.
Petete: Eres un envidioso, tiene pinta de estar riquísimo, me lo voy a comer!
El pececito se acerco, cerro los ojos, y lo mordió. Notó un pinchazo en la boca, y una gran fuerza invisible que le empujaba hacia arriba. Lucho hasta que se le acabaron las fuerzas, y por fin cedió.
El cadáver de Petete yacía entre unas hojas de lechuga, cebolla, y 4 olivas, alguien acercó su cuerpo a unos grandes dientes. La gran boca eructó, y sonó así.
Boca: Thelodijeppp!

Dedicado a A.Pamies.

Superman esta de baja

Ya en pleno siglo 23, las grandes multinacionales han decidido unir el capital en un gran mundo englobado por una sola empresa que ha absorbido a todas, todos trabajan en los distintos sectores, y cobran y gastan del mismo hombre, el súper rey del mundo.
Señor con bigote: Señor, los radares espaciales han detectado la presencia de un súper villano aproximándose a la tierra.
Súper rey del mundo: Estas seguro? La última vez era un zurullo gigante al que alguien le puso una capa.
Señor con bigote = S.c.bigote
Súper rey del mundo= S.rey.d.m
S.c.bigote: Segurísimo señor, nos llegan señales sonoras, y dice que es malo malo.
S.rey.d.m: Vaya marrón, y que podemos hacer?
S.c.bigote: No estoy seguro señor
S.rey.d.m: Ya se, podríamos llamar a Superman!
S.c.bigote: Es buena idea señor, pero esta de baja por maternidad.
s.rey.d.m: Superman puede echar un casquete?
s.c.bigote: Si señor, se mando fabricar condones de kriptonita, pero ya se sabe, es un material muy malo para eso, una tragedia.
s.rey.d.m: Porque se rompió?
s.c.bigote: Si, pero aparte de eso, su mujer tubo que ser ingresada a causa de una corrida de dimensiones Niagarencas, por suerte pudo llevarla enseguida al hospital y se recupero, aunque quedo embarazada, y el se pidió la baja.
s.rey.d.m: Caspita! Que mala suerte, y que me dice del doctor house?
s.c.bigote: La medicina siempre promete mucho y sus resultados son limitados, aparte no movería un dedo si no le damos mucho dinero.
s.rey.d.m: pero si es su civilización la que esta en juego!
s.c.bigote: Nosotros no queremos pagar mucho, y el trabajar por poco, estamos en las mismas.
s.rey.d.m: Es verdad, no me di cuenta, mmm déjame pensar, que tal Songoku? De un Cameame lo liquida.
s.c.bigote: Señor, con todos mis respetos, se trata de un personaje de dibujos animados, no nos sirve.
s.rey.d.m: Pues yo creía… bueno, no pasa nada llamaremos a Chuk Norris.
s.c.bigote: Señor, ese si es un súper héroe de verdad, y un ranger de Texas, lamentablemente murió esta mañana de un empacho de croquetas.
s.rey.d.m: No era indestructible?
s.c.bigote: señor, es que 3000 croquetas, son muchas croquetas.
s.rey.d.m: Esto de ser rey del mundo no s nada fácil.
s.c.bigote: Señor, si me permite el atrevimiento, no se puede ser rey y gobernar bien encima señor.
s.rey.d.m: Tienes razón, hago muchas cosas.
s.c.bigote: Señor, esta mañana estuve repasando los anales de la historia, y encotre alguien disponible.
s.rey.d.m: De quien se trata?
s.c.bigote: No se que poderes tiene, solo se que se llama súper hombre.
s.rey.d.m: Será el hermano de superman, que cambiaria el nombre para el copy right.
s.c.bigote: señor, si señor!
s.rey.d.m: Hágalo llamar.
s.c.bigote: señor, enseguida señor.
Y así lo hicieron, el súper hombre abrió la puerta del palacio mientras el súper rey del mundo jugaba a golf.
Súper hombre: Buenos días, puedo saber porque me han hecho venir?
Súper hombre = S.hombre
s.c.bigote: Buenas, vera, un súper malandrín venido del espacio exterior amenaza con perturbar la paz de nuestro planeta.
S.hombre: Y que pinto yo en esto?
s.rey.d.m: Todos nuestros súper hombres están liados, usted es nuestra última esperanza, sálvenos
s.c.bigote: Del malvado doctor muerte.
S.hombre creo que se trata de un malentendido.
s.rey.d.m: No tira fuego por la boca? Caga rayos? Vuela?
s.hombre: Para que quería hacer eso?
s.rey.d.m: Para ser el mas fuerte, rico, poderoso y temido.
S.hombre: Esas son cosas que no me interesan.
s.rey.d.m: Dinero, mujeres, fama, poder?
S.hombre: Yo me tengo a mi mismo, que mas se le puede pedir a la vida?
s.rey.d.m: Todo!
S.hombre: Usted es un esclavo de sus miedos.
s.c.bigote: Y el doctor muerte?
s.hombre: El doctor muerte no existe.
s.c.bigote: y los radares? Y las señales?
S.hombre: Son solo complejos y miedos.
S.rey.d.m: Y que podemos hacer?
S.hombre: Conocer cuan hermosos y repulsivos sois, y aceptaros.
s.rey.d.m: Soy el hombre mas rico del mundo, de hecho es mio. Compro salud diversión y sexo, tú eres mió también.
s.hombre: Eres el hombre mas pobre del planeta, necesitas poseer para tener, ni siquiera tienes consciencia de ti mismo.
s.c.bigote: Tu que sabrás de batallas.
s.hombre: Yo lucho contra mi cada día, y me escucho, y soy, que es mucho por mas que luchéis en esta vida, por mas que tengáis o viváis, todo eso será desorden y caos un día, el mismo caos que da y quita la vida

Stop in the name of love

Doctor: Llevamos 15 minutos mirándonos, piensan seguir en el péndulo del reloj, diciendo si y no, o piensan salir de el y afrontarlo?
Señora: Es complicado.
Doctor: Ustedes mismas, la sala de espera esta llena, y tengo mas pacientes que atender.
Señora: Vera, mi hija aprendió a hablar a los 2 años, ya en la guardería destacaba por su afán a aprender, y siempre fue la mejor haciendo puzzles. La recomendaron para hacer los cursos de dos en dos, aún así siguió siendo una chica de excelentes, y por supuesta la primera de su promoción. Esta estudiando física quántica, y es la alumna mas prometedora de su carrera. Discute con sus profesores sobre teorías imaginarias que no se pueden demostrar. Tiene un novio maravilloso, muy guapo y listo, arquitecto. La boda esta planeada para dentro de un año. Es muy servicial y se desvive por ella. Mi hija es una chica muy sensible, ha colaborado junto a varias ONG con personas con minusvalías o problemas. Como podrá apreciar, es muy guapa y joven, tiene unas medidas envidiables, 100-65-95, tiene una larga melena pelirroja, que ha dejado crecer desde los 12 años. No tiene ningún defecto físico, y aparentemente es perfecta genética y socialmente.
Doctor: Todo eso que me esta contando es muy bonito, pero que quiere decirme con esto?
Señora: Vera, hace tiempo empezamos a notar un cambió de actitud en nuestra hija, lo atribuimos a un cambió hormonal, y no le dimos mayor importancia.
Doctor: Entiendo, siga.
Señora: Se pasaba siempre un par o 3 horas fuera de casa, pensamos que estaría con algún chico o alguna amiga.
Doctor: Siga.
Señora: Nosotros intentamos ser unos padres modernos, mis padres me criaron en un pueblo. Aun así queríamos saber que hacia nuestra hija tantas horas con Nicolas, así que decidí seguirla un día.
Doctor: Deberían haber respetado su intimidad, pero siga.
Señora: Le seguí hasta los barrios bajos de los barrios bajos, y entraron ambos en una pensión, que mas que eso era una chabola de hormigón.
Doctor: Son jóvenes, no tendrían recursos para mas.
Señora: Alquilaron una habitación por horas, y se fueron juntos a la habitación.
Doctor: Su hija sabe lo que su cuerpo necesita, y querrían pasar un buen rato, siga por favor.
Señora: Hablamos con el conserje, y por una módica cantidad, nos dijo que por unos dineros me dejaría mirar por un agujero de la pared. Al principió me lo prohibí a mi misma, pero tenia demasiada curiosidad para negarme.
Doctor: Hizo mal, rompió su intimidad, siga.
Señora: Tal vez, pero si nunca lo habría sabido, lo vi juntos !copulando!
Doctor: Y que esperaba que hicieran en una pensión por horas?
Señora: Llámeme ilusa, pero era lo último que me esperaba de los dos.
Doctor: Lo que hacia su hija es normal, lo que no entiendo es que pinto yo en todo esto, lo que usted necesita es un psikiatra.
Señora: Veo que no lo entiende, le gusta hacerlo con el atado.
Doctor: Bueno, la gente tiene fantasías sexuales, que no sean socialmente típicas no implica que sean raras o malas.
Señora: Voy a tener que ser mas directa con usted.
Doctor: Complázcame.
Señora: Es que Nicolás, aunque fiel amigo de la familia, y en cierta forma integrado a ella, es nuestro perro.
Se quedaron ambos bandos en silencio unos minutos, por fin alguien rompió el silencio.
Doctor: Bueno, sigo sin saber que pinto yo en este asunto.
Señora: Quería saber, si mi hija puede quedarse embarazada de Nicolás.
Hija: Madre, es técnicamente imposible.
Señora: Cállate, todo esto es culpa tuya, déjame enterarme para por lo menos, hacer las cosas bien.
El doctor se quedo mudo unos instantes, nunca le habían hecho esa pregunta, ni siquiera lo estudió en un libro, aunque sabia que dos especies tan distintas no podían evolucionar, y nunca oyó hablar de un hombre-perro, aún así su curiosidad pudo mas.
Doctor: Señora, responderé encantado a su pregunta, pero antes necesitaría saber algo. Sabría decirme de que raza es el perro?
La señora le respondió gustosamente a la pregunta, y quedó mas aliviada al saber que tal cruce no era posible.
Señora: Muchísimas gracias doctor, a sido usted muy paciente, se lo agradecemos en nombre de mi familia, por favor sea usted discreto.
Doctor: Descuide, antes de que se vayan, me gustaría darle unas recomendaciones a su hija.
Señora: Adelante.
Doctor: Hija, antes de hacer eso que llevas tiempo haciéndolo, que sepas, que seria prudente ponerle calcetines en las patas para que no te arañe sin querer, dale agua abundante antes de hacerlo, y mantenle un mínimo de higiene.
Señora: Gracias doctor, pero no sea necesario.
Se despidieron, y, madre e hija abandonaron la consulta.
Pasaron unos días, y el doctor no volvió a pensar en ello, pero una mañana su secretaria le dijo, que la madre había pedido hora para ella sola.
Señora: Buenos días doctor.
Doctor: Buenos, que tal esta señora?
Señora: Muy bien, he venido para decirle que hemos solucionado el problema.
Doctor: A si? han llegado a una decisión salomónica?
Señora: Si, hemos echado al perro de casa, no podíamos consentir que el amante de mi hija durmiera en el mismo techo.


Nota el autor: He preferido esperar al final, para decirte, que el cuento, esta basado en una historia real.

Chatarra Cósmica

Poco a poco el hombre se volvió mas codicioso, empezó por un coche por familia y una casa, y fue poseyendo hasta un vehiculo por cónyuge, y una casa para el fin de semana. Mas tarde un utilitario para la prole, y un piso para independizarse. Las ciudades repletas de automóviles, y residencias construidas sobre empresas y mas y mas hormigón. Los países subdesarrollados no quisieron ser menos, y miles de toneladas de pintura, metal y cemento rodeaban la tierra. Pronto los recursos escasearon y fueron a traerlos de otros planetas vecinos. La construcción y acumulación fue subiendo exponencialmente, tanta fue que el globo empezó a temblar, pero tenían que atender las demandas, y un día el mundo empezó a caer entre el negro universo. La ley de la gravedad se fue a la mierda, y durante un par de días la gente vivió a oscuras, mientras todo giraba como un inmenso balón. La gente empezó a usar linternas y a prepararse con colchones por si chocaban contra algo. Y así fue, nuestro planeta choco contra un suelo negro de un material parecido al poliexpan, que amortiguó la caída, a pesar de ello la tierra se resquebrajo, y dio a conocer su verdadera naturaleza. Se trataba en realidad de un inmenso huevo, que junto el calor del culo del universo, generado por soles caídos empezó a freírse lentamente. La sociedad se dividió en dos partes, por un lado la comunidad científica, sorprendida por los acontecimientos poco explicables, Por otro la rama místico-religiosa, adoradores de plumas y cáscaras Se profetizaron varios eventos, el mas extendido fue que un día surgiría de los cielos un mendrugo de pan de dimensiones bíblicas, y destruiría la yema y lo que encontrara a su paso. Los pensadores hicieron caso omiso a las profecías, además, la parte mas fría de un huevo frito es la yema, además de ser el punto mas álgido. Ya no existían noches, pero lo que equivalía a una, un sol cayo a poca distancia luz, y subió la temperatura del suelo, murieron achicharrados como chicharrones los habitantes de la clara. A pesar de la desgracia, fueron buenos tiempos para la ciencia, se pudieron responder 4 grandes preguntas del hombre.
Quien somos? Somos microbios de un huevo.
De donde venimos? Restos de polvo, excrementos y mucosa que propiciaron al movimiento premeditado.
Adonde vamos? A ningún sitio, aseguramos nuestra especie reproduciéndonos y expandiéndonos.
Que va antes, el huevo o la gallina? Primero va el culo.
Los científicos determinaron que los planetas que antes vivían cerca del nuestro, también eran huevos. Fueron tiempos muy tranquilos, unos cuantos siglos de unión y armonía, pero junto con las nuevas generaciones, los intereses tomaron muchos caminos, y tarde o temprano volvieron a tener la necesidad de acumular y poseer. Así fue como la yema cedió, y la civilización sucumbió ahogada en una muerte de dulce sabor, nunca supe, si el inconformismo fue un arma de la evolución, o un antibiótico de seres mayores .

Dedicado a las pocas personas que leen mi blog y me apoyan, aunque para que engañarse, cualkier fotoblog de 15añera enseñando su escote tiene mas exito.

Julieta

Te encuentro a faltar, no pasan 2 horas sin que piense en ti, y no eres una puta
obsesión de posesion, celos? no, tu ya nacistes mia. No puedo entender billones de
hipocritas que cantan y esciben sobre personas con las que no pueden estar, tu
estas, a 10 cm de mi, comemos juntos, te beso, duermo contigo, pero ya no eres la
misma. Me pones las cosas dificiles, puedo vivir así, pero es dificil, mucho. Y no
se lo que quiero, a veces me siento egoista queriendo que hagas lo que hacias antes,
a veces no recuerdo de que eras capaz. Haciamos un gran equipo, nunca fuimos los
mejores en algo, pero eramos felices así, y ahora miranos, tu cabizbaja y yo
moviendome como una marioneta rota, hablando como si fuese deficiente mental. Nos
rompieron, y poco a poco buscamos entre la basura los restos que se perdieron.
Mendigando entre dos mundos, los que van sobre ruedas y los bipedos. Ahora se que
aparte de mis yoes mi cuerpo estaba integrado en la receta, y ahora que entiendo mas
que la unidad esta compuesta de millones de fragmentos, me siento incompleto,
mellado. El camino real era estar parado, y tan simple y dificil conocer 70 kilos de
pura complejidad, o vida, quiero conocerte mas Cristian, me gustas mucho, me gustas
del todo, ayudame, haz que Julieta vuelva, haz que pueda expresarme, inventate de
nuevo si es preciso, tira de mi para que vuelva.