The End

Tal vez sea nuestro miedo a la muerte lo que nos hace temer a los finales, una puerta cerrada, sin una reentrada visible. No solemos tomar a bien lo que es una prohibición, el alma se siente menos de lo que es y no cree merecer más. Todo seria sencillo si nos respetásemos, podríamos ser cabales y prácticos, pero nada de ello es posible si nos frustra nuestra propia conducta. Hay una sensación irreproducible, y es estar en frente de tu asesino, en este caso tú mismo, tienes a mano un instrumento mortal, unas pastillas, un coche, unas cuchillas, o algo más agresivo. Sabes que ese es posiblemente el final, y un instinto de supervivencia te sacude las venas. Si no se hace rápido o drogado, es muy difícil que el miedo no te paralice y acabes en un intento frustrado. El primer suicidio que recuerdo, fue el de un vecino, Ignasi. Lo hizo en su coche, inhalando CO2 de su tubo de escape. Es un buen suicidio, el CO2 te duerme y pierdes el mundo, claro está, que necesitas un coche. Nunca supe porque lo hizo, aparentemente era feliz, quiso abrir una hamburguesería, porque la Sony le despidió. Se arruinó y dejo 2 hijos jóvenes y su mujer. Lo curioso es que no fueron aparentemente muy críticos, pero tampoco aceptaron su decisión, se fueron a vivir a un pueblo donde nadie conocía lo sucedido, y no volvimos a saber nada mas de M., O. y E. El suicidio siguiente fue más cercano, fue el mío. Mi ex y su madre, amenazaban con denunciarme por violación, yo ya estaba hecho polvo porque esta me dejó, y cogí una botella de Baylis, me tome unas pastillas, estaba acojonado. Intenté no dormirme, y recordar las cosas que me dolían, los motivos. Había dejado una carta digital escrita en el PC, y perdí el mundo de vista. Recuerdo soñar un círculo con unos cinco encapuchados con un hábito rodeado de sombras, me dijeron: Déjala, tú no puedes hacer nada. Luego caí del sofá, me desperté, me dolía mucho la cabeza. Habían pasado 19 horas, y aunque la resolución parece mágica, nunca lo tome como tal, quizás si no me hubiera caído, o si la dosis fuese mayor, habría venido el lunes la secretaria, me dijese levántate, me tocase, y me sintiera frio, llorando habría llamado a mi padre, mi familia lo ocultaría, y mi ex no se hubiera enterado de nada. Los finales tienen un toque de patetismo, y saber si es amoral hacerlo es contradictorio. Hoy aprobaría el suicidio de alguien cercano, hoy me habría suicidado yo mismo si no fuese por mi accidente que me enseño a querer vivir, aunque hoy no tenga ganas. Todos hemos jugado con la idea del suicidio, y mi único consejo es… infórmate, si realmente quieres hacerlo, que no sea un impulso. Trabájate la idea, en libros e internet encontrarás ideas y planes muy prácticos, que harán tu última experiencia más fiable e indolora. Porque si de verdad necesitas morir, no te irá de un mes prepararlo cuidadosamente. Pero si simplemente sigues a tu corazón, posiblemente fracasaras y tu cuerpo vivirá con secuelas, solo empeoraras lo que ya es. Si realmente estas seguro, no lo compartas con nadie, este va a ser el acto más intimo que puede tener un ser inteligente, la autodestrucción, pero no va a hacerte ni mejor ni peor persona, vas a perder la realidad y otros la pintaran de nuevo para uso personal. Si vas a acabar con tu vida, solo puedo desearte suerte.



Muchas gracias por todo el amor que me dais los que de alguna forma "ayuda a entenderse" mis escritos. Mi reación fue muy humana, no pienso borrar las huellas de mi inperfección, voy a seguir escribiendo, es parte de mi terapia y placer personal, ademas de aportar un poco de comida a un mundo desganado.